后来我真的开始回头看了，一件一件地想那些让我受伤的事情。我发现很多事情其实当时并没有那么疼，是后来回想起来才觉得疼的。就像小时候摔跤，当时哭两声就没事了，继续跑去玩了，可是长大之后再想起那件事，就会觉得心疼那个小小的自己。人就是这么奇怪的动物，过去的事情明明已经过去了，可是你偏偏要把它翻出来再疼一遍。而且越长大越怂，小时候摔破皮了抹点口水就好了，长大了被蚊子叮一口都要紧张半天。那个声音说得对，疼是因为你还活着，真正可怕的是不疼了，那说明你已经麻木了。

大概过了两个星期左右，我身上的疤开始慢慢褪去了，不是消失了，而是变成了透明的，就像一层薄薄的膜贴在皮肤上面，不仔细看根本看不出来。但是我知道它们还在，我能感觉到它们的存在，就像是皮肤底下埋着无数根细线，随时都有可能再次浮上来。我也终于敢出门了，走在街上的时候看见每个人都觉得亲切，因为我知道他们身上肯定也藏着无数的疤，只不过大家都穿着衣服遮住了而已。我们每个人都是一样的，都在一边受伤一边长大，只不过有些人把伤疤露在外面，有些人藏在心里，有些人假装自己没有受过伤。

有一天我在公园里看到一个小孩在学走路，摇摇晃晃地走了两步就摔倒了，趴在地上哇哇大哭。他妈妈跑过去把他抱起来，拍拍他身上的灰，亲了亲他的额头，说没事没事，摔倒了爬起来就行了。小孩哭了一会儿就不哭了，又开始摇摇晃晃地往前走，然后又摔倒，又哭，又被抱起来，反反复复好几次。我站在旁边看了很久，突然觉得这就是人生的缩影啊，我们一辈子都在做同一件事，摔倒，爬起来，再摔倒，再爬起来，区别只是有些人摔得多了学会了怎么摔得不那么疼，有些人摔了一次就不敢再走了。而那些摔过的坑，受过的伤，最后都变成了我们身上的疤，提醒着我们曾经在哪里跌倒过。

那个声音最后一次响起是在一个月后的早晨，我正在阳台上晒太阳，阳光暖洋洋地照在身上，舒服得让人想睡觉。她说我要走了，我说你要去哪里，她说去下一个需要我的人那里。我说那我还会再见到你吗，她说会的，等你下一次受伤的时候我就会来了。我说那我希望永远不要再见到你了，她笑了笑说不可能的，只要你还活着就一定会受伤，这是没办法的事情。我说好吧，那你走之前能不能告诉我一件事，我到底什么时候才能长大完。她说你早就长大了，只是你自己不知道而已。说完这句话她就再也没有出现过，不管我怎么喊怎么叫都没有回应。

现在我还是每天正常地生活，上班下班吃饭睡觉，偶尔和朋友出去喝顿酒吹吹牛，日子过得不好不坏。身上的疤已经完全看不见了，但是我清楚地知道它们就在那里，就像是一本地图册一样记录着我走过的所有路。有时候洗澡的时候我会对着镜子看自己的身体，虽然表面上光光滑滑的什么都没有，可是我闭上眼睛就能看见那些疤，一条一条的，密密麻麻的，像是树的年轮一样诉说着岁月的故事。我有时候会想，如果真的有来世的话，我希望自己能投胎成一块石头，石头不会受伤也不会长大，就那么安安静静地待在一个地方，风吹日晒几万年都不会变。可是转念一想又觉得算了，要是真变成石头了也挺无聊的，还是当人好，虽然会疼会哭会难过，但是至少能感受到风是凉的太阳是暖的，能吃到好吃的看到好看的，能遇见各种各样的人经历各种各样的事。

前几天我一个朋友失恋了，喝得烂醉如泥，抱着我哭得稀里哗啦的，说他这辈子再也不会爱了。我拍了拍他的肩膀说没事的，过段时间就好了。他说你不懂，你根本不懂我现在有多难受。我说我懂，我真的懂，因为我也是这么过来的。我把袖子撸起来给他看，虽然上面什么都没有，但我还是指着空荡荡的手臂说你看，这些都是我当年留下的疤，现在不是也好好的吗。他以为我在开玩笑，骂了我一句神经病就继续喝酒去了。我也没有解释，有些事情只有自己经历了才会明白，别人说再多都没用。

后来我养成了一个习惯，每天晚上睡觉之前都会摸摸自己身上的疤，虽然摸不到，但是我能想象出它们的位置和形状。我觉得这些疤就像是我给自己写的日记，每一道都记录着一个故事，有开心的也有难过的，有丢人的也有骄傲的，都是我活着的证明。我曾经在网上看过一句话，说每个人都是一本打开的书，封面是脸，内容是经历。我觉得不对，每个人都是一道疤，大大小小的疤叠在一起，就成了现在的我们。那些看起来很完美的人生，不过是没有把伤疤露出来给你看而已，你要是凑近了仔细看，就会发现谁都逃不掉。

写到这儿我突然想起来一个问题，就是这篇东西到底是写给谁看的。一开始我是想写给别人看的，想让别人知道我经历了什么，想得到一些同情或者理解。但是现在写完了我才发现，其实我是写给我自己看的，我需要把这些乱七八糟的想法倒出来，不然它们堆在心里会变成新的疤。你看，连写篇文章都能受伤，这世界真是无处可逃。不过没关系，反正我已经习惯了，不就是再多一道疤嘛，多大点事。

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